terça-feira, 26 de janeiro de 2010
QUEM MANDOU CASAR
Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer palavrão e xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !
......tá bem amor da minha vida.........
.
Doação para a instituição de caridade
O diretor de uma instituição de caridade foi falar com um dos advogados ricos da cidade:
- - Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 400 mil por ano, e nunca fez doações para nossa instituição de caridade.
- - Sua pesquisa apurou que as contas médicas da minha mãe são muito superiores à renda anual dela?
- - Não - murmurou o diretor, desconcertado.
- - Ou que três de meus irmãos estão desempregados?
- - Ou que o marido da minha irmã morreu e a deixou com cinco filhos menores para criar? - disse o advogado, já com ar de indignação.
- - Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- - Pois é, se eu não dou um tostão para eles, por que daria a vocês?
domingo, 24 de janeiro de 2010
Obrigado pelas correntes que recebi
Meus amigos, muito obrigado pelas 4512 correntes que me foram enviadas até agora. Neste ano, graças a elas, tomei algumas atitudes que mudaram minha vida:
1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo ou jogar uma linha no meu ombro e quando eu dobrar a esquina vão me roubar;
2. Já não tomo coca-cola porque me avisaram que serve pra limpar mármore e que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído;
3. Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da aids;
4. Estou como uma inhaca de gambá violenta porque desodorante causa câncer de mama;
5. Não estaciono o carro em shopping center com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado;
6. Não atendo meu celular com medo que alguém peça para digitar 533216450123=t4rh2 e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o irã, ou então ouça um analfabeto dizer que sequestrou minha filha enquanto um outro analfabeto bandido fica gritando que nem viado: "ai pai, ai pai";
7. Não como mais bigmac pois é tudo feito com carne de minhoca com anabolizante;
8. Não como mais carne de frango, chester e nem vou no kfc pois os frangos foram alterados geneticamente, tomam hormônios femininos e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça;
9. Não saio com mais ninguém porque tenho medo de acordar na banheira cheio de gelo e sem meus rins;
10. Refrigerante em lata, nem pensar! tenho medo de morrer de leptospirose do mijo do rato;
11. Não tenho mais nenhum tostão pois doei tudo para a campanha em prol da operação da nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente, que só tem mais dois meses de vida (desde 1993);
12. Escrevi em 500 notas de r$1,00 uma mensagem para a nossa senhora da frieira, para me dar muito dinheiro, e acabei perdendo umas 20 notas pois eu escrevi demais;
13. Este mês devo receber meu celular ericsson, por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os u$1.000,00 da aol e da microsoft, além dos prêmios da nestlé;
14. Não bebo mais refrigerante kuat, pois ele tem uma substância que causa câncer;
15. Jesus e nossa senhora já devem estar morando lá em casa de tanta visita deles que recebo por email;
1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo ou jogar uma linha no meu ombro e quando eu dobrar a esquina vão me roubar;
2. Já não tomo coca-cola porque me avisaram que serve pra limpar mármore e que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído;
3. Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da aids;
4. Estou como uma inhaca de gambá violenta porque desodorante causa câncer de mama;
5. Não estaciono o carro em shopping center com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado;
6. Não atendo meu celular com medo que alguém peça para digitar 533216450123=t4rh2 e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o irã, ou então ouça um analfabeto dizer que sequestrou minha filha enquanto um outro analfabeto bandido fica gritando que nem viado: "ai pai, ai pai";
7. Não como mais bigmac pois é tudo feito com carne de minhoca com anabolizante;
8. Não como mais carne de frango, chester e nem vou no kfc pois os frangos foram alterados geneticamente, tomam hormônios femininos e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça;
9. Não saio com mais ninguém porque tenho medo de acordar na banheira cheio de gelo e sem meus rins;
10. Refrigerante em lata, nem pensar! tenho medo de morrer de leptospirose do mijo do rato;
11. Não tenho mais nenhum tostão pois doei tudo para a campanha em prol da operação da nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente, que só tem mais dois meses de vida (desde 1993);
12. Escrevi em 500 notas de r$1,00 uma mensagem para a nossa senhora da frieira, para me dar muito dinheiro, e acabei perdendo umas 20 notas pois eu escrevi demais;
13. Este mês devo receber meu celular ericsson, por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os u$1.000,00 da aol e da microsoft, além dos prêmios da nestlé;
14. Não bebo mais refrigerante kuat, pois ele tem uma substância que causa câncer;
15. Jesus e nossa senhora já devem estar morando lá em casa de tanta visita deles que recebo por email;
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