O QUE EU VEJO POR AI...

Jiu-Jitsu - Coisa de Macho? KKKKKKKKKKKKKKKK

2011-04-08T02:57:00.000-03:00

BEBÊ DANÇANDO KUDURO

2011-03-31T14:35:00.000-03:00

Indústria Vital

2011-03-26T13:40:00.000-03:00

Franchisco in concert

2011-03-21T16:29:00.000-03:00

classic dance.MPG

2011-03-16T17:26:00.000-03:00

Cantada da latinha - Cantada para o carnaval 2011

2011-03-14T18:00:00.000-03:00

Zangief Kid: Wombo Combo

2011-03-14T14:53:00.000-03:00

Marcio Canuto e o "cachorro" (Eu não sou cachorro não!)

2011-03-03T15:12:00.000-03:00

[Auto Tune] O Nobre Camarinha

2011-02-28T17:56:00.000-03:00

Sapo lutador de Jiu jitsu

2011-02-04T17:34:00.000-02:00

Uma Cabra Macabra

2011-01-10T18:12:00.000-02:00

Mundo Canibal2

2010-12-27T15:09:00.000-02:00

Paulinho Gogo

2010-12-19T21:43:00.000-02:00

Clube da caveira #01

2010-12-14T11:28:00.000-02:00

HISTÓRIA DO NATAL DIGITAL

2010-12-08T20:48:00.000-02:00

Fail + win = isso

2010-11-26T02:37:00.000-02:00

Adaptador para o novo plugue.wmv

2010-11-26T02:32:00.000-02:00

Ainda bem que EU SOU VICIADO!

2010-11-01T20:20:00.000-02:00

Mais e Mais Sorvete

2010-11-01T20:17:00.000-02:00

Fera da Dança Eletronica

2010-10-22T17:07:00.000-02:00

Adocica rolling stone

2010-10-22T01:02:00.000-02:00

20 dias sem dar uma cagada

2010-10-22T00:39:00.000-02:00

Guitarrista malo

2010-10-21T23:45:00.000-02:00

Ladrão cara de pau 2

2010-10-20T23:29:00.000-02:00

NSFW. A hunter shoots a bear!

2010-09-30T20:12:00.000-03:00

Caída de un árbitro.

2010-09-29T12:12:00.000-03:00

A Picada da Abelha- Com Legenda

2010-09-17T16:21:00.000-03:00

We No Speak Americano ft. Cleary & Harding

2010-09-17T11:18:00.000-03:00

Se Marina e Plínio fizerem isso no próximo debate, vão para o segundo turno e garantem a maior virada da história democrática brasileira.

UM TAPINHA NÃO DÓI

2010-09-17T11:08:00.000-03:00

Tough Guy Cries For Mom On Slingshot [FULL - HD] Break Official

2010-09-17T11:03:00.000-03:00

The Original Human PAC-MAN Performance by Guillaume Reymond

2010-09-11T04:10:00.000-03:00

A Picada da Abelha

2010-09-02T23:09:00.000-03:00

Bebado em Maceió "Cachaça"

2010-08-30T23:18:00.000-03:00

Imbecil senta em um airbag e deixa ele explodir para ver o que acontece

2010-08-30T13:57:00.000-03:00

Batmannnnnnnn

2010-08-30T13:52:00.000-03:00

Lula e Sérgio Cabral xingam garoto de 17 anos - LEGENDADO

2010-08-11T16:19:00.002-03:00

O verdadeiro cálculo da mulher rodada

2010-08-05T16:31:00.003-03:00

É comum as pessoas dizerem “fulana é muito rodada”.
Mas vocês sabem de onde vem o termo?
Como é feito o cálculo?
Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos.
O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações.
Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de pênis, ou seja, 63 metros a cada relação.
Geralmente, as mulheres transam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então, serão 156 vezes por ano.
Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 METROS de pênis por ano, ou o equivalente a quase 10 km.
A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada em média aos 17 anos, já rodou (25 – 17 = 8 => 8 x 10) = 80 km!
É pênis pra caralho.
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
-Alberto, esta é Maria. Ela tem 27 anos, mas está novinha! Só rodou uns 50 km!
Está inteira, 2º dono, muito bem conservada!

Um ócio, é um ócio!

2010-08-05T11:34:00.000-03:00

Segue Sua Nau - Gaiola das Cabeçudas

2010-08-05T11:28:00.000-03:00

Goleiro Bruno

2010-07-07T16:26:00.000-03:00

Vasco Lady Gaga

2010-07-07T15:56:00.000-03:00

Como marcar o Messi

2010-07-01T11:33:00.002-03:00

Dunga em UM DIA DE FÚRIA!

2010-06-24T10:00:00.002-03:00

Como reciclar torres de cds (cake box)

2010-06-22T18:59:00.002-03:00

Recycle CD Box - For more of the funniest videos, click here

Noite ruim...

2010-06-22T18:33:00.000-03:00

Mesmo que sua noite tenha sido ruim...

Alguém sempre pode aparecer para te ferrar mais ainda!

Enquanto isso no Brasil...

2010-06-22T18:22:00.000-03:00

Vai argentina , vai sim viu...

2010-06-12T18:01:00.000-03:00

Diogo Portugal - Twiteamo

2010-06-12T17:10:00.000-03:00

Dia dos namorados com 3 jogos da Copa e Fórmula 1 tem menor índice de sexo da história

2010-06-12T16:27:00.000-03:00

Dia dos namorados com 3 jogos da Copa e Fórmula 1 tem menor índice de sexo da história

Vuvuzela virtual

2010-06-12T12:13:00.000-03:00

Proteção para o dia de Hoje (12/JUN)

2010-06-12T03:11:00.000-03:00

"Que Santo Antônio me defenda de todos as mandingas e feitiços realizadas para mim neste dia;
Afaste de mim todas as mulheres chatas, carentes e as que ficaram pra titia.

Peço sua orientação em todos as minhas investidas para que eu não caia nas armadilhas da paixão
Inspire-me na prática do "Créu", "pentada violenta", "pente e rala" e que eu saia sem um arranhão;

Que as camisinhas sejam tão resistentes como o aço
E que meu coração fique sempre em pedaços
(um pedaço com uma... um pedaço com outra....).

Dê-me sabedoria para dribla-las até as festas de Natal
E que ninguém me amarre até o carnaval.

Que eu viva feliz, solteiro e em paz
Casado, jamais!
Livrai-me do altar. Amém!"

By Rosenberg Mendes

Pense num elemento de sorte

2010-06-02T01:57:00.002-03:00

Eu queria tanto ir pra Copa....

2010-06-01T16:15:00.000-03:00

Aprenda os plurais

2010-06-01T16:09:00.000-03:00

1 médico = um doutor

2 médicos = uma cirurgia

3 médicos = uma clínica

4 médicos = uma putaria

--------------------------------

1 advogado = um doutor

2 advogados = um escritório

3 advogados = uma reunião

4 advogados = uma quadrilha

---------------------------------

1 arquiteto = uma bicha

2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco

3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro

4 arquitetos = uma festa gay

---------------------------------

1 carioca = 1 surfista

2 cariocas = 2 surfistas

3 cariocas = 1 boca de fumo

4 cariocas = um arrastão

---------------------------------

1 gaúcho = um cabra macho, tchê !

2 gaúchos = uma briga de faca

3 gaúchos = um rodeio

4 gaúchos = uma parada gay..

---------------------------------

1 baiano = um cantor

2 baianos = uma luta de capoeira

3 baianos = um grupo de axé

4 baianos = um terreiro de macumba

---------------------------------

1 paulista = uma micro-indústria

2 paulistas = uma indústria de médio porte

3 paulistas = uma indústria de grande porte

4 paulistas = uma catástrofe ecológica

---------------------------------

1 paraíba = um porteiro

2 paraíbas = repentistas tirando versos

3 paraíbas = um canteiro de obras

4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

---------------------------------

1 chinês = uma lavanderia

2 chineses = uma pastelaria

3 chineses = uma equipe de pingue-pongue

4 chineses = uma explosão demográfica

---------------------------------

1 italiano = um jornaleiro

2 italianos = uma pizzaria

3 italianos = um ensaio de ópera

4 italianos = novela das oito

---------------------------------

1 argentino = um filho da puta

2 argentinos = dois filhos da puta

3 argentinos = três filhos da puta

4 argentinos = quatro filhos da puta

---------------------------------

CUIDADO COM GENTE FALSA...

2010-05-17T15:40:00.000-03:00

Bêbado e a cerca mole.

2010-05-13T20:17:00.002-03:00

Luta no lixo - Bebado vs bicicleta

2010-05-13T20:08:00.002-03:00

Exclusivo: Adriano vai para Copa

2010-05-12T16:21:00.000-03:00

Ministério da Saúde adverte: Assistir filme pornô 3D pode causar galhadas

2010-05-12T16:16:00.002-03:00

(clique na imagem para amplia-la)

Vovô do Rebolation

2010-04-30T11:02:00.000-03:00

Deuso

2010-04-06T12:03:00.000-03:00

Flamenguista roxo

2010-03-31T23:42:00.000-03:00

Na geral do Maraca, vendo seu Mengão tomar uma chinelada do Fluzão, o
negão não mais resistiu e morreu.
Caixão roxo, com enfeites dourados, cova rasa e tudo mais a que tinha
direito, inclusive a bandeira (manto sagrado) preta e vermelha.
Dias se passaram......, e Maicojaquiçom, seu filhinho, ficou com muita
saudade e pediu que sua mãe o
levasse ao cemitério para visitar o túmulo do papai.
Quando o menino estava chegando perto do túmulo, lá estava pousado um
urubú
enorme com as asas abertas.
O menino abriu um grande sorriso, começou a puxar a saia da sua mãe e
falou:
- Alá mamãe, alá mamãe, o papai virou um anjo.......

Globo da morte

2010-03-31T01:53:00.001-03:00

Mearim Motos - He-Man

2010-03-25T00:42:00.000-03:00

Judeu doador de sangue - Wikipiada

2010-03-25T00:20:00.000-03:00

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW 0 km. Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao judeu, que super depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou:

- Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas. Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.

- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?
O milionário explicou:

- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?
Buda gue Bariu !

Judeu doador de sangue - Wikipiada

Corinthians rebolation na Libertadores

2010-03-18T16:23:00.002-03:00

BOM É SER ADVOGADO!!!

2010-03-18T02:16:00.000-03:00

- Morrendo
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.

- Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????

- Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

- Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

- Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o
outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

- Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.

- Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o
prejudicar'.

- No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os
passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está
entregando o seu cartão aos passageiros!

- Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

- Diferenças

Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!

- Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....Um, por
'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.

A melhor cena de ação de todos os tempos

2010-02-12T04:36:00.002-02:00

Cansado de fazer compras com sua mulher? Eis a solução...

2010-02-12T03:52:00.003-02:00

Minha mulher sempre insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.

Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Carrefour:

Cara Sra.,

Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja.
Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto somos obrigados a proibir sua entrada.
Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não olhavam

2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos
empregados.

5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.

6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar:
“Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.

9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.

10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.

11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.

12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava:
“Você me achou, você me achou!”

13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava:
“Ah não, aquelas vozes de novo!”

E por fim:

14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou:
“Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.

Notícia

2010-02-05T14:47:00.000-02:00

Polícia Federal mandou fechar uma casa no Rio de Janeiro onde morava um monte de puta e viado.

Foi a Operação Big Brother.

DIETA........

2010-02-05T14:41:00.001-02:00

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa.. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!!... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!

LEMBRANDO:

COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS!

Nao Espere!

2010-01-26T22:40:00.003-02:00

QUEM MANDOU CASAR

2010-01-26T16:02:00.005-02:00

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.

Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...

- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer palavrão e xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!

- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!

- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !

......tá bem amor da minha vida.........

Doação para a instituição de caridade

2010-01-26T04:48:00.002-02:00

O diretor de uma instituição de caridade foi falar com um dos advogados ricos da cidade:

- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 400 mil por ano, e nunca fez doações para nossa instituição de caridade.

O advogado disse:

- Sua pesquisa apurou que as contas médicas da minha mãe são muito superiores à renda anual dela?

- Não - murmurou o diretor, desconcertado.

- Ou que três de meus irmãos estão desempregados?

O diretor não falou nada.

- Ou que o marido da minha irmã morreu e a deixou com cinco filhos menores para criar? - disse o advogado, já com ar de indignação.

O diretor, muito constrangido, falou:

- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...

- Pois é, se eu não dou um tostão para eles, por que daria a vocês?

O verdadeiro final do desenho Caverna do Dragão

2010-01-26T04:44:00.000-02:00

Primeira parte

Segunda parte

Terceira parte

Quarta parte

Obrigado pelas correntes que recebi

2010-01-24T14:35:00.001-02:00

Meus amigos, muito obrigado pelas 4512 correntes que me foram enviadas até agora. Neste ano, graças a elas, tomei algumas atitudes que mudaram minha vida:

1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo ou jogar uma linha no meu ombro e quando eu dobrar a esquina vão me roubar;

2. Já não tomo coca-cola porque me avisaram que serve pra limpar mármore e que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído;

3. Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da aids;

4. Estou como uma inhaca de gambá violenta porque desodorante causa câncer de mama;

5. Não estaciono o carro em shopping center com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado;

6. Não atendo meu celular com medo que alguém peça para digitar 533216450123=t4rh2 e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o irã, ou então ouça um analfabeto dizer que sequestrou minha filha enquanto um outro analfabeto bandido fica gritando que nem viado: "ai pai, ai pai";

7. Não como mais bigmac pois é tudo feito com carne de minhoca com anabolizante;

8. Não como mais carne de frango, chester e nem vou no kfc pois os frangos foram alterados geneticamente, tomam hormônios femininos e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça;

9. Não saio com mais ninguém porque tenho medo de acordar na banheira cheio de gelo e sem meus rins;

10. Refrigerante em lata, nem pensar! tenho medo de morrer de leptospirose do mijo do rato;

11. Não tenho mais nenhum tostão pois doei tudo para a campanha em prol da operação da nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente, que só tem mais dois meses de vida (desde 1993);

12. Escrevi em 500 notas de r$1,00 uma mensagem para a nossa senhora da frieira, para me dar muito dinheiro, e acabei perdendo umas 20 notas pois eu escrevi demais;

13. Este mês devo receber meu celular ericsson, por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os u$1.000,00 da aol e da microsoft, além dos prêmios da nestlé;

14. Não bebo mais refrigerante kuat, pois ele tem uma substância que causa câncer;

15. Jesus e nossa senhora já devem estar morando lá em casa de tanta visita deles que recebo por email;

MORTE DE LOMBARDI GAFE RADIO

2010-01-22T02:41:00.000-02:00

Virei fã desse garoto haitiano

2010-01-22T02:22:00.001-02:00

O garoto, chamado Kiki, ficou 8 dias em baixo dos escombros, e depois de horas de tentativas dos bombeiros em resgata-lo ele sai, abre os braços e grita: “TââmmDããããã!”. Esse garoto não tem igual.

Filho do Jansen

2010-01-22T02:17:00.000-02:00

Parece, mas não é!

Não sabe quem é o Jansen? Ele é o Arnold!!! hahahaha

Tudo que eu sempre quis fazer!!!

2010-01-22T02:02:00.003-02:00

A maior barriga de Curitiba

2010-01-22T01:52:00.002-02:00

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAA

MAIOR TRAPEZIO DE CURITIBA

2010-01-22T01:50:00.000-02:00

COITADO!

Calça da Peugeot

2010-01-19T16:38:00.000-02:00

Criatividade de pobre não tem limite

2010-01-19T12:24:00.000-02:00

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Guia dos bairros do Rio de Janeiro

2010-01-14T20:34:00.002-02:00

SUBÚRBIO BAIXO (SUBMUNDO)

1 - Penha
Bairro paralelo a uma das maiores vias do Rio de Janeiro, A Avenida Brasil. Sendo assim bairro de fuga de bandido e constantes tiroteios.Mas nem tudo é só desgraça. A Penha tem seu ponto turístico que deve ser lembrado. A famosa Igreja da Penha que fica no alto de um morro.Para chegar até lá em cima tem que subir 365 degraus, porém essa não é a maior dificuldade; a maior dificuldade é ter que passar pelo parque Xangai
sem ser assaltado e após uma imensa ladeira que dá acesso a uma favela, aí sim começa a escadaria. Mas após isso tudo tem a recompensa. Chegar lá do alto e ver a quantidade de morro e favela que a igreja está cercada é uma sensação única

2 - Olaria
Olaria é um bairro que tem seu famoso Clube Olaria Atlético Clube, local de muitos bailes funks e pagode e pouco futebol. Vale lembrar
do conjunto habitacional do Greipe que é uma maloca só, em que o point é uma pracinha que a galera se encontra.

3 - Ramos
Ah ... Esse sim tem um verdadeiro ponto turístico em que todos os nativos da área se divertem e se orgulham de verdade ... O "Piscinão de
Ramos". Local muito citado por Dicró, é famosa pela quantidade de
coliformes fecais a água (se aquilo pode se chamado assim).

4 - Vilada Penha e Vicente de Carvalho
Até a alguns anos atrás era uma roça, só havia o Carrefour e o supermercado Real, agora porém Vila da Penha conheceu o progresso valendo destacar o Olimpo, o shopping Carioca e etc. Porém a galera de V.P não perdeu uma velha mania, ficar dando voltas nos arredores de um canal fedorento da rua Oliveira Belo. Um grande contraste, pois na Zona Sul se caminha pela orla, já em V.P neste velho rio. Convém lembrar que o conjunto IPASE não para de crescer, se transformando num mega cortiço.

5 - Irajá
Quem não conhece esse bairro, muito famoso pelo que tem de melhor : "O cemitério de Irajá". Até um velho circo que possui no bairro é falido.

5.1 - Bangu
Não poderíamos esquecer do "inferno carioca".O buraco quente do rio lhe dá a credencial de mais fedido também...

6 - Vaz Lobo
Bairro de passagem, simplesmente sem definição, pois não é habitacional nem comercial. Acho que a unica definição que tenho é que é um bairro muito "favelal" com o famoso morro do Juramento onde nasceu e foi criado pessoas famosas como Verônica Costa e Escadinha. Que orgulho!!!

7 - Madureira
Meu Deus que lugar quente é esse, é o bangu do suburbio! Bairro muito conhecido pelos macumbeiros de plantão que compram as galinhas pretas, bodes e similares no grande "Mercadão de madureira". Famoso também pelo camelódromo que estão constantemente em guerra com a polícia. Mas o que mais marca o bairro é a ladroagem. É engraçado você estar passando pela rua quando de repente surge um individuo lhe perguntando na maior cara de pau " Vai um rolex, aí ? E um cordãozinho de ouro ?". É realmente um local muito bom.

8 - Cascadura
É praticamente nada. É a extensão de madureira, ou seja, nada.

10 - Pilares
De caprichosos não tem nada...

11 - Inhaúma
Bairro famoso , muito famoso pelo seu cemitério...lá são realizados
inúmeros trabalhos de Candomblé, atraindo macumbeiros de todo canto da cidade.

12 - Maria da Graça
Bairro ermo, conhecido vulgarmente por Maria Desgraça!

13 - Higienópolis
Hã ? O Que é isso ? Bairro próximo a Maria da Graça, que ninguém conhece. Já foi há tempos atrás considerado o bairro mais tranquilo da zona norte (também ninguém conhecia). Hoje em dia é cercado pelas favelas do Jacaré e Manguinhos. O bairro que era o mais tranquilo da zona norte, é agora rota de fuga de bandido e não passa um dia sem uma rajada de metralhadora. Bairro de bandido e cachaçeiro...

14 - Del Castilho
Se resume a duas coisas: Catedral Mundial da fé e Nova América.

15 - Cachambi
Bairro de passagem... não tem nada.

16 - Méier
É a princesinha do suburbio, "logo ali da Barra". Esse bairro tem um grande comércio, e duas divisões .. O lado da Dias da Cruz e o outro lado. O morador do Méier geralmente tem um ar arrogante para sua localização. Gostam de se equiparar aos nobres Tijucanos, porém a geografia tratou de tornar esse desejo impossível. O "point das patricinhas " desse humilde bairro geralmente é o combalido Raio de Sol.

17 - Lins de Vasconcelos
Seria esse o Andaraí do submundo? Vide após o bairro Andaraí

18 - Engenho Novo
Fica difícil falar de um bairro que não tem nada.

19 - Riachuelo
Começa no Sampaio e termina na Mangueira, é um bairro praticamente anônimo, é conhecido como "VALÃO", pois todos os bairros do submundo escoam pela Marechal Rondom, a sua rua principal, para chegarem ao centro da cidade.

20 - São Cristóvão
Já foi o berço do Império, a nobreza de todo reinado via esse bairro com grande apreço, mas isso foi há dois séculos atrás, pois atualmente o
bairro de São Cristovão, encontra-se em total petição de miséria. Hoje Dom João chora em seu túmulo, pois a sua casa tornou-se um museu, e seu vistoso quintal virou um zoológico. Um antro de putas, travestis e paraíbas.

21 - Jacaré
Ops!!! Desculpe-me caro leitor, Jacaré não é bairro e sim uma enorme
favela, portanto não há o que comentar. A não ser o seu elevado grau
de periculosidade.

SUBÚRBIO ALTO

1 - Grajaú

Clima bucólico, possui uma densidade demográfica baixa, o que nos lembra Alberta, pra quem não sabe, uma região do Canadá. A ainda quem o diga entre os moradores que ali, é a Europa da Zona Norte. Mas apesar da sua magnitude,há carência de iluminação em suas ruas, o que nos faz lembrar os perigosos becos de Londres. Parabéns moradores desse bairro, sempre nos lembrando o velho continente.

2 - Vila Isabel

A Vila não quer abafar ninguém, só quer mostrar que faz samba também..." Disse certa vez Noel Rosa , tornando esse bairro famoso no

Brasil,quiçá no mundo, como o berço do samba. Primeiro bairro padronizado do Rio de Janeiro, com requinte à francesa, uma amostra disso é sua famosa avenida: a Boulevard, seguida pela ornamental calçada musical. Foi através de Drummond, o "Barão", que surgiu o popular jogo do bicho. Atualmente a Vila está em seu ápice, juntamente com a nobre Tijuca, pois aderiu a

modernidade. Apesar de sua amplitude histórica, há deficiências, e a mais marcante é o já citado e combalido Raio de Sol, e o paralisado Hospital Pedro Ernesto, além desses dois há o falido restaurante Capelinha.

3 - Andaraí

Seria o Andaraí um bairro fantasma? Essa dúvida é freqüente entre os

mortais moradores desse lugar, eles possuem várias identidades menos a própria, moram em Vila Isabel, no Grajaú, na Tijuca mas nunca em seu próprio bairro. Seria isso vergonha ou um desejo? Um exemplo disso é o popular conjunto habitacional, carinhosamente conhecido como

TIJOLINHO,pois seus moradores encontram-se numa eterna crise de identidade. Talvez com a novela Celebridades isso melhore.

4 - Tijuca

Ser tijucano é um estado de espírito, é considerada como a continuação daZona Sul, porém a geografia foi madrasta com esse bairro, colocando tanta nobreza ao lado de meros coadjuvantes. O tijucano é o único que honradamente bate no peito expressando sua origem (sou da Tijuca). Inúmeros bairros criticam a Tijuca, mas no fundo sentem rancor e inveja. Há também os falsos tijucanos, são eles procedentes de inúmeros bairros, a destacar as seguintes regiões como Andaraí, Vila Isabel, Largo da Segunda Feira, Praça da Bandeira e principalmente quem mora no Maracanã. Muitos devem estar se perguntando: porque o Largo da Segunda Feira não é Tijuca? E a resposta está aqui: Passou da Hadock Lobo, já é Largo da Segunda Feira, não tem que choramingar. Apesar da grande superioridade a Tijuca enfrenta grandes problemas, relacionados à violência, pois é um bairro cercado por morros, a destacar: Borel, Casablanca, Formiga, Chacrinha e Salgueiro entre outros. Mas isso tem uma explicação "O rico é o espetáculo dos pobres". E assim a Tijuca vive em seu eterno antagonismo, de belos, balas perdidas, luxo e pobreza (pista e favelas).

5 - Maracanã

É conhecido em todo mundo, mas não pelo bairro, e sim por acolher o maior estádio do mundo. Uns dizem que, de alguns anos pra cá, tem tido algo em comum com um bairro carioca (não pelo estádio, já que o outro também tem --Moça Bonita), mas pelo clima infernal (como em Bangu): o motivo foi a construção da UERJ, que contribui para essa ilha de calor. Porém o bairro do Maracanã dá um banho em muita gente, pois quando chove seu rio causa grandes inundações.

ZONA SUL

1- Laranjeiras

Pinheiro Machado esse é o nome da grandiosa rua que abriga dois grandes ícones do Rio de Janeiro, o tradicional Fluminense Football Club e o Palácio dos Guinle, esse último conhecido atualmente como Palácio da

Guanabara, já que a venda desse palacete apresentou o início da derrocada da ilustre família Guinle. Hoje sua fachada é alvo de projéteis de vândalos e zé ruelas, chamados traficantes. Apesar de tantatradição histórica, é um bairro segregado da Zona Sul.

2 - Catete e Glória

Ambos os bairros tiveram grandes influências no início dos anos 30, o

Catete com seu lendário Palácio, e a Glória pelo seu tradicional

hotel. Essa influência ocorreu graças a um homem, o eterno presidente da República Getúlio Vargas. Hoje sem a sua presença, esses bairros se tornaram mórbidos,os tempos de requinte esvaíram-se com o passar dos anos. É o típico bairro chato.

3 - Botafogo e Flamengo

A orla de Botafogo é famosa mundialmente e possui uma das melhores vistas da cidade, porém é um bairro com mais falhas do que acertos. Vide a pivetada que fica em frente ao prédio Mourisco, vide também o caótico engarrafamento da rua Farani, sem contar a falência do Clube Sírio ibanês e possivelmente do Canecão. O ponto alto é o grande comércio e primordialmente devemos reverenciar o requintado Restaurante Sol e Mar e sua deslumbrante vista, sem esquecer do shopping mais carioca que o Rio tem, pois consegue unir um cenário glamouroso com a simplicidade. Já o bairro do Flamengo se destaca pela sua orla que é composta por prédios residenciais valorizados e tradicionais, além de uma invejável área de lazer. Convém lembrar a Churrascaria Porcão Rios, a mais luxuosa dessa rede. Não esquecendo de lembrar da famosa rua Payssandu e seus arvoredos. Porém quando passarem por esse tradicional bairro esvaziem os bolsos, pois o prejuízo pode ser grande, o que nos diga o conhecido e deserto aterro do Flamengo.

4 -Urca

Esse bairro se tornou famoso pelo antigo Cassino da Urca, onde desembarcou os E.U.A, a "pequena notável", Carmen Miranda cantando a música "Eu Gostoda Minha Terra." Neste bairro localiza-se uma das maiores belezas naturais, o Pão de açúcar. É um lugar calmo onde prevalece um maior número de residências, inclusive a do Rei; Roberto Carlos.

5 - Leme
Foi privilegiado pela sua localização, dizem por aí que é a Copacabana

nobre não querendo desmerecer o bairro vizinho, que pelas questões,

históricas entre outras supera o Leme. O ápice desse bairro está no

luxuosíssimo Hotel Le Meridien, e o fabuloso Restaurante Le Saint

Honoré. Não pode cair em esquecimento o morro Chapéu Mangueira, que como os outros possui pessoas amistosas, porém essas colinas desvalorizam qualquer bairro, inclusive o Leme, cuja praia já não ajuda.

6 - Copacabana
O mais famoso bairro do mundo, carinhosamente conhecido comoa "Princesinha do Mar", palco do maior revéillon do planeta com seu

espetacular show pirotécnico. Em sua magnífica avenida (Atlântica ), onde residem boa parte das aristocráticas famílias, na qual está localizado o Hotel de maior restígio do Brasil, onde a voz do século, Frank Sinatra ecoou pelo nobre salão do Golden Room, no Copa. Logo ao lado encontra-se o badaladíssimo edifício Chopin. Apesar de sua história monumental, esse pedaço de terra, apresenta as mesmas deficiências de bairros menos abastados, com o alto índice de prostituição, moradores de rua, e assaltos a turistas e

moradores.

7 - Arpoador

Não tem história, e portanto não merece maior tenção... mas convém lembrar da galera do Surf, e dos pescadores. Já ia esquecendo... é da galera da marola.

8 - Ipanema

Eternizado pelas canções de Tom e Vinícius, esse é o típico bairro carioca, por onde desfilam moças dos corpos dourados, do sol de

Ipanema...Como exclamaram os poetas. Esta nobre região dispensa elogios,por tudo que é e que já foi...É eterna e inigualável. Qual mortal

não gostaria de morar aqui?

9 - Leblon

Valorizadíssimo por ser um lugar tranqüilo, muito enfocado pelas famosas

novelas da Rede Globo, do qual retratam toda a graciosidade e

também algumas falhas. Seu luxo evidencia-se com o Antiquárius, o Monte Líbano que ornou-se mais acessível as camadas baixas, entre outras.

10 - São Conrado
Esse sim sabe o que é uma colina, pois abriga a maior favela da América Latina (Rocinha), também possui uma praia com odor desagradável, tem como ponto positivo o Shopping Fashion Mall e alguns condomínios. É favorecido pela proximidade da Barra da Tijuca.

11 - Gávea

Berço da nação Rubro-negra, é um bairro nobre comoa maioria dos que localizam-se na Zona Sul, é um elo que une à zona oeste. Podem ser

citados a Pontifícia Universidade Católica, o simples e ao mesmo tempo

sofisticado Shopping da Gávea, a conhecida Praça Santos Dumont e a grandiosa Pedra da Gavea, com seus esportes radicais. Mas tem que ter "saco" para aturar o congestionamento da Rua Marquês de São Vicente.

12 - Lagoa

O nome já diz tudo, com a Lagoa Rodrigo de Freitas, essa região ganhou notoriedade mundial, a pesar da constante onda de mortandade de peixes e a eutrofização. É o coração da Zona sul pois tem ligação com os grandes bairros dessa região. Além de ser um cartão postal maravilhoso!!!

ZONA OESTE e EMERGENTES

1 - Jacarepaguá

É um bairro com muita história...porém também possui muitas divisões

internas (Taquara, Tanque, Anil, Piúna, Pechincha... ), o que

impossibilita falar muito sobre. Porém uma coisa é certa, local de muitas

mansões e lugares lindos com comércio muito bom, mas também com lugares sombrios que parece estarmos em goiania.

2 - Recreio

É uma roça de luxo, com prédios padronizados e inovadores, o que o

prejudica é a favela que está aumentando, vulgarmente conhecida

como Terreirão!!! Porém o futuro é de grande esperança para este bairro

ainda em crescimento.

3 - Barra da Tijuca
paraíso dos emergentes, ou seria a Miamibrasileira?? Com certeza essa

região é a responsável pelo auto grau de entretenimento de toda a

cidade, se fosse enumerar, teria de ser feito uma Bíblia... É muito

esplendor,e isso desperta a ira dos tradicionais da Zona Sul. Parabéns Barra que como não poderia ser diferente, é da Tijuca.

ZONA FORA RIO

1 - Niterói
Lugar que possui umas das mais belas vistas do mundo, O Rio de

Janeiro.Oficialmente a quarta melhor cidade em qualidade de vida no Brasil. Conhecida como"Niquite" é famosa por sua noite badalada. Abriga de maneira geral uma Playboyzada, na grande maioria filhinhos de papai. É importante citar também bairros nobres existentes, onde se encontram belas praias, tais como: Icaraí (Onde se encontra o Museu de Arte

contemporânea), São Francisco, Piratininga, Camboinhas e Itacoatiara. Porém como nem tudo são flores é preciso prestar atenção nos lugares sombrios tais como Fonseca, Barreto e Cubango, onde também é bom esvaziar os bolsos antes de passar pela região.

2 - Ilha do Governador

Lugar de bairros luxuosos, porém boa parte de toda região é uma grande favela. Mas vale lembrar também o que cerca boa parte da região, que são suas belas praias. Quem passa por uma delas sente o cheiro daquela catinga braba. Mas acreditem existem muitas pessoas que ainda tem coragem de se banhar nas águas podres do local, compartilhando o espaço com pneus, defuntos, garrafas plásticas e principalmente muito cocô. A água é nojenta e tem consistência cremosa.

ZONA FORA RIO (DECADÊNCIA TOTAL)

1 - Caxias

Começarei a falar pelo prefeito ZITO. O cidadão que é responsável pelo

local é o maior bandido e cheirador que existe. Ninguém tem coragem

nem de concorrer com ele porque quem tiver essa ousadia ...morre !!! Por

isso vem sendo eleito por diversos anos consecutivos como prefeito. Tem

também um grande lugar conhecido como lixão, que é um aterro em Jardim Gramacho que é pra onde vai todo nosso lixo. Infelizmente a alegria da galera nativa está diminuindo, pois a boate Pirâmide que era a sensação do local com seus pagodinhos foi a falência. Agora a galera se diverte muito no Clube dos 500 e Rei do Bacalhau com seus pagodes e muito funk e também no único Shopping do local ( Vale dar os parabéns ao McDonalds em dar oportunidades a todos os povos, até os mais primitivos, em estar tendo a oportunidade de saborear seus hamburgueres ). E finalmente o que faz boa parte das pessoas

que não são do local a irem lá são seus grandes desmanches de carro.

2 - Nilópolis

Local que é uma grande roça. Dona de um dos maiores tráficos de drogas doEstado, conhecido pelo grande número de assalto a carros e grandes tiroteios. O lugar é tão bisonho que quando alguém sequestra uma pessoa geralmente após o sequestro deixa o pobre indivíduo no local, com a certeza que o mesmo desconhece o mesmo, pois ninguém conhece. Local com a grande escola de samba da Beija-Flor é um dos únicos locais de diversão juntamente com a Boate Excentric.

3 - Nova Iguaçu
SESC de Nova Iguaçu é o point. Onde essas pessoas iriam um dia poder entrar numa piscina e assistir um show nessa vida se não fosse esse nobre

clube?

E ainda mais de graça. Possui um grande shopping que é o único local do município que possui ar condicionado, podendo assim se refrescar nos dias de calores infernais. Porém o local preserva suas raizes e tem umas das ais antigas profissões que ainda é desempenhada por muitas pessoas com grande frequência, que são os matadores de aluguel. Caso um dia precisem desse tipo de serviço pode ter certeza que lá será o local fácil de achar um profissional do ramo.

OBS: Os bairros ou municípios que não foram citados, peço perdão, pois

não pude lembrar de todos. A insignificância de alguns bairros não precisa

ser citada.

Abrigue-se da chuva

2010-01-14T14:32:00.002-02:00

DICA IMPORTANTE!!

Nestes dias de chuva com vários pontos de alagamento, tente não ficar apavorado...

Mantenha a calma e procure um lugar "seguro".

Ajude as vítimas no Haiti - É SÉRIO!!!

2010-01-14T13:09:00.000-02:00

Veja como ajudar as vítimas do terremoto no Haiti

Tragédia pode ter afetado 3 milhões de pessoas, diz Cruz Vermelha.

Instituições pedem doações em dinheiro para ajudar vítimas.

O terremoto no Haiti causou destruição e pode ser afetado cerca de 3 milhões de pessoas, segundo o Comitê Internacional da Cruz Vermelha, que alerta, porém, que o número ainda pode mudar porque ainda falta verificar muita coisa sobre a situação no país.

Quem quiser ajudar as vítimas do terremoto tem algumas opções. Como costuma acontecer depois de tragédias, podem aparecer sites falsos pedindo doações, então procure doar para instituições reconhecidas por meio do site delas.

A embaixada do Haiti no Brasil recebe doações em dinheiro por meio da conta corrente abaixo. Os recursos serão recebidos diretamente pela embaixada e administrados por ela, segundo o Banco do Brasil. Podem ser feitos depósitos ou transferências de qualquer banco e até mesmo de fora do Brasil para a conta corrente.

Nome: Embaixada da República do Haiti
Banco: Banco do Brasil
Agência: 1606-3
CC: 91000-7
CNPJ: 04170237/0001-71

O Comitê Internacional da Cruz Vermelha (CICV) também recebe doações só em dinheiro. Segundo Silvia Backes, coordenadora do CICV no Brasil, a entidade não recebe outros tipos de doações, como roupas, devido à dificuldade de enviá-las ao país. Ela diz que há uma equipe de ajuda emergencial da Cruz Vermelha saindo de Genebra com toneladas de doações e com equipes de médicos.

Para doar ao CICV, use a conta corrente abaixo:

Nome: Comitê Internacional da Cruz Vermelha
Banco: HSBC
Agência: 1276
CC: 14526-84
CNPJ: 04359688/0001-51
O Movimento Viva Rio informou que abriu uma conta para receber doações que serão usadas para compra de alimentos, água e medicamentos.

Presente desde 2004 no Haiti, o Viva Rio mantém uma equipe de mais de 400 pessoas trabalhando nos projetos, sendo nove brasileiros. Doações podem ser feitas na conta:
Nome: Movimento Viva Rio
Banco: Banco do Brasil
Agência: 1769-8
CC: 5113-6
CNPJ: 00343941/0001-28

O músico haitiano Wyclef Jean recebe doações para ajudar as vítimas do terremoto por meio de sua ONG, a Yelé Haiti. Para doar, acesse o site do Yelé Haiti, clique em "Donate", escolha o valor da doação e forneça os dados do seu cartão de crédito.

Informações sobre cidadãos brasileiros no Haiti podem ser obtidas no Núcleo de Assistência a Brasileiros do Itamaraty, nos telefones abaixo:

(61) 3411-8803
(61) 3411-8805
(61) 3411-8808
(61) 3411-8817
(61) 3411-9718
(61) 8197-2284

Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL1445754-5602,00-VEJA+COMO+AJUDAR+AS+VITIMAS+DO+TERREMOTO+NO+HAITI.html

Antes e depois do Adamantium

2010-01-14T00:57:00.000-02:00

ANTES DEPOIS

Coffee Cup Mona Lisa

2010-01-14T00:30:00.002-02:00

Artist assistants stand next to 3,604 cups of coffee which have been made into a giant

Mona Lisa in Sydney , Australia . The 3,604 cups of coffee were each filled with different

amounts of milk to create the different shades!!

QUEM MANDA EM CASA... OS HOMENS!!??

2010-01-12T01:41:00.003-02:00

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Ô loirinha.....

2010-01-12T01:33:00.003-02:00

COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.

Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

________________________________________
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.

Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
________________________________________
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
________________________________________
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
________________________________________
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
________________________________________
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

ESSES ALUNOS...

2010-01-12T01:29:00.002-02:00

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

( Faz sentido!)

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

(E não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

(a lógica explica...certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(E então... na lógica...)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

(Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

(sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.

( a melhor de todas, sem dúvida!!!!!!!!!!!)

DETRAN: DICAS DE TRÂNSITO

2010-01-12T01:15:00.003-02:00

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o lazarento de trás tenha que te lembrar, retardado!

2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa invadir a porra da pista do lado antes para virar. Não precisa fazer a tangencia da curva! Porra!

3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e você não vai querer se estressar.

4. Faixas no asfalto das ruas com mais de uma pista não são para enfeite e sim para se basear por onde você tem que andar, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são visíveis de onde você está sentado.

5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para saber se está estacionando direito na vaga.

6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, porra!

7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centrão a 30Km/h, faça isso às 05h00 da manhã de domingo, imbecil!

8. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha? De preferência dê sinal sempre...

9. Se o bundão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro!

10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley: por que você não bota a sua orelha na merda do escapamento aberto e acelera?
Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres!

11. Nossa, um acidente! Qualé, nunca viu uma lanterna quebrada? Então você não precisa ficar olhando com cara de retardado pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

12. Saiba que todo mundo tira um sarro seu quando te vêem com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.

13. Respeite o ciclista! O pára-choque deles é o próprio corpo! Você não atropelaria tua mãe, né?

14. Se você pretende virar na rua ali na frente comece a sinalizar já no meio da quadra, porra! se motorista de trás fosse adivinho já teria ganho na Mega sozinho e estaria andando de helicóptero e não estaria atrás de você bundão!
15. Vai estacionar? Beleza, mas por favor sinalize bem antes a sua pretensão, porque meter o pé no freio no meio da rua sem mais nem menos e depois ligar o pisca é pra matar, tá querendo que alguém te encha a traseira.

SE VOCÊ NÃO PASSAR ADIANTE, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR E VOCÊ NÃO VAI FICAR 7 ANOS SEM TRANSAR, MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO, LEMBRE-SE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU E NÃO ADIANTA RECLAMAR...

Lula, o filho da rima....

2010-01-12T01:13:00.002-02:00

Mas o grande babado é o filme do Lula!
Saiu uma nova versão, olha só:

Um filme de Fábio Velho Barreiro! Breve em todas as biroscas e botequins do Brasil.

E temos uma imagem exclusiva do filme, quando o Lula ainda era um bebê:

Ainda sobre o filme, temos uma charge atualíssima:

É as praca, nem!

2010-01-05T16:20:00.000-02:00

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UMA PARA CADA DIA DO ANO

2009-12-16T19:23:00.000-02:00

   1. Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
   2. O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
   3. Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
   4. Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.
   5. Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
   6. O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.
   7. Criança e tamanco só se faz com pau duro.
   8. Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
   9. Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
10. Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
11. A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
12. Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
13. Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
14. A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
15. Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
16. Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
17. Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.
18. Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
19. No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
20. Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
21. Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.
22. Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.
23. Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
24. Cerveja faz mal, quando falta.
25. Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
26. Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.
27. Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
28. Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
29. Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas…
30. O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.
31. Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
32. Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
33. Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.
34. Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.
35. Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
36. Se você tem medo da solidão, não se case.
37. Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.
38. Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.
39. Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
40. Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
41. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
42. No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
43. Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!
44. Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.
45. Chefe Doril – Quando pinta um problema some.
46. Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que sempre razão.
47. O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
48. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
49. Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP
50. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...
51. Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros
52. Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão
53. Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
54. Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
55. Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.
56. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
57. Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
58. Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
59. Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
60. Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro.
61. O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
62. Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
63. Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.
64. Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
65. Quando não se tem dinheiro, pensa-se sempre nele. Quando se tem se pensa somente nele.
66. Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
67. Mulher, hemorróidas e dinheiro, quem tem não diz.
68. Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.
69. O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.
70. Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
71. Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.
72. Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar.
73. Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.
74. Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.
75. Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
76. Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
77. Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.
78. Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
79. Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.
80. Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.
81. O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
82. Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.
83. Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia...
84. Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
85. O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!
86. Por favor não respire: estou fumando.
87. As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais...
88. Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.
89. A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
90. A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.
91. O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
92. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
93. Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
94. A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
95. Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
96. Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
97. Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
98. Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!
99. O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
100. Em rio de piranha, jacaré usa camisinha
101. Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
102. Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.
103. Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?
104. Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
105. Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!
106. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
107. Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
108. Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
109. Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!
110. Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
111. Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
112. Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
113. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
114. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
115. A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
116. Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
117. Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.
118. O amor é como campim, você planta, ele cresce, aí vem uma VACA e acaba com tudo.
119. Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
120. Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...
121. Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
122. Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!
123. O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
124. É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
125. A cal é virgem porque o pincel é brocha.
126. No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
127. Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.
128. A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
129. Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
130. Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
131. Nada é tão ruim que não possa ficar pior!
132. Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.
133. Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
134. Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
135. O pavão de hoje é o espanador de amanhã.
136. Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
137. Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
138. Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.
139. Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
140. Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
141. Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
142. Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
143. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
144. Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
145. A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
146. A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.
147. Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
148. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.
149. Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
150. De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
151. Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.
152. De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.
153. Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
154. Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
155. Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
156. A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
157. A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
158. Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
159. Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
160. A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
161. Quem vê cara não vê nuca.
162. Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
163. Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
164. Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
165. Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
166. Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
167. O arroto é um peido que subiu na vida.
168. Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
169. Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
170. Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
171. O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
172. Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
173. A primeira amnésia a gente nunca esquece.
174. Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
175. Você ainda está lendo isto? Que paciência...
176. Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.
177. Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
178. Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
179. Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
180. Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
181. Cada Maomé tem a montanha que merece!
182. As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
183. A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
184. Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.
185. O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
186. Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?
187. Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
188. Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
189. Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.
190. Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!
191. A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
192. E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
193. Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
194. Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
195. Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
196. Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
197. Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
198. Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
199. Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
200. Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
201. Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
202. Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!"
203. Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???
204. Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
205. Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
206. Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
207. Cachorro que late não morde... enquanto late!
208. O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...
209. Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
210. Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.
211. A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
212. Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
213. Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...
214. Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
215. Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..
216. Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n).
217. A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.
218. Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
219. Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
220. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
221. Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
222. Fazendo merda que a gente aduba a vida.
223. Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
224. O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.
225. Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.
226. O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.
227. Jamais diga uma mentira que não possa provar.
228. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!
229. Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.
230. Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.
231. O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.
232. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.
233. A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.
234. Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.
235. Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.
236. Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.
237. A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.
238. O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.
239. O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.
240. O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.
241. Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.
242. A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
243. Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.
244. Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.
245. A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.
246. A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.
247. Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.
248. As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.
249. A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos
250. Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.
251. Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.
252. Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
253. Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.
254. Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!
255. O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.
256. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
257. Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.
258. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
259. Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.
260. Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
261. Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
262. Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
263. Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e se acostumarem com a idéia.
264. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
265. Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.
266. O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.
267. Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
268. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
269. A única mulher que andou na linha o trem pegou.
270. Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
271. Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.
272. Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
273. Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!
274. Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se vc conhece vc nao come.
275. Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...
276. Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!
277. O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.
278. Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa"Só que em braile!!!
279. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.
280. Mulher gorda é que nem Ferrari...".Quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.
281. Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!
282. Otimistas são pessimistas mal informados.
283. Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.
284. Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.
285. Tudo o que puder dar errado, dará errado.
286. Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
287. Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.
288. É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.
289. Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
290. Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
291. Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
292. Ser pobre é guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
293. Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.
294. Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.
295. Alegria de pobre é impossível.
296. Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
297. Ser pobre é lamber o papel da tampa do iogurte.
298. Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
299. Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
300. Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
301. Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
302. Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.
303. Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
304. Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
305. Pobre só vai para frente quando tropeça.
306. Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.
307. Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
308. 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
309. Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
310. Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
311. Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.
312. Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.
313. O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.
314. Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.
315. Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
316. Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.
317. O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.
318. Não roube, o governo detesta concorrência.
319. A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
320. Pau que nasce torto trepa de lado.
321. Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.
322. O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.
323. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
324. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
325. Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
326. A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
327. Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
328. O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.
329. É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa - mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.
330. Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
331. Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!
332. O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...
333. Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...
334. Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.
335. Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!
336. Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
337. O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
338. Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.
339. Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.
340. Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.
341. Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
342. Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
343. Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
344. Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
345. Sogra não é parente é acidente.
346. Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
347. Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
348. Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
349. A única sogra que presta é a da minha mulher.
350. Minha sogra é 10! 10 dentada... 10 miolada... 10 pencada... 10 aforada... 10 ajeitada... 10 trambelhada... 10 bocada... 10 equilibrada...
351. Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
352. Pior do que coice de burro só praga de sogra.
353. Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.
354. A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!
355. Sogra não é parente, é castigo.
356. Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.
357. Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
358. Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.
359. Castigo da bigamia é ter duas sogras.
360. Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
361. Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.
362. Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.
363. Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.
364. A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
365. A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
366. Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
367. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
368. Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
369. Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.
370. Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
371. As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.
372. O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.
373. O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.
374. Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.
375. Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?
376. Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
377. Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
378. Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.

GEGÊ

2009-12-15T10:26:00.000-02:00

TE AMO GEGÊ!!!!!!!!!

HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA

Reação do Bruno do Flamengo ao perder como melhor goleiro do Brasileirão

2009-12-10T17:19:00.002-02:00

Aaaaaiiii.............

2009-12-10T15:50:00.001-02:00

PapaAaaAi Noel, tô com verme!

2009-12-10T03:52:00.000-02:00

“PapaAaaAi Noel, tô com verme!”

O que o Fred Mercury Prateado diz para o Papai Noel rir é “Toninho”, um apelido de infância do ator Adriano Siri que só a família e os “amigos” sabem.

Se você é do Rio de Janeiro não perca a chance de ver a participação mais do que especial de Geisy Arruda na peça neste final de semana.